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benjamin vous souhaite le bienvenue sur le site de l’évolution le pouvoir de la prière 25 novembre, 2008 posté dans exhortation le pouvoir de la prière je crois que dieu donne 3 réponses à nos prières à savoir : 1- oui 2- pas tout de suite 3- j’ai quelque chose de mieux pour toi dieu règne toujours. le diable est un menteur. si vous traversez une période difficile, sachez que dieu se prépare à vous bénir d’une façon qui dépasse votre entendement. l’ instruction était de choisir 4 personnes que vous désirez que dieu bénisse et je vous ai choisi (e).. s’il vous plaît, envoyez ce message à un minimum de 20 personnes que vous souhaitez que dieu bénisse et retournez-moi une copie. cette prière est puissante et la prière est le plus beau cadeau à recevoir. ça ne coûte rien mais ça rapporte beaucoup. continuons à prier pour chacun de nous. voici la prière. père, je te demande de bénir mes ami(e)s, parents, frères et soeurs, mes collaborateurs et tous ceux et celles qui lisent ceci maintenant. montre leur une nouvelle révélation de ton amour et pouvoir. ainsi soit-il . merci commentaires(0) -- la clé du paradis 20 octobre, 2008 posté dans humour excellente semaine a vous il était temps pour le vieux père joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune sœur nathalie avait préparé l’eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille sœur berthe. sœur berthe avait également dit à sœur nathalie de ne pas regarder la nudité du père joseph et de faire tout ce qu’il lui demanderait en priant. le matin suivant, sœur berthe demande à soeur nathalie comment le bain de la veille s’était déroulé. ‘oh, ma soeur!’ répond soeur nathalie les yeux rêveurs; ‘j’ai été sauvée sauvée!’ »et comment ce beau miracle s’est-il produit? » demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux père joseph avait plus d’un tour dans son sac. ‘eh bien, lorsque le père joseph était dans son bain, il m’a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l’endroit où le seigneur garde la clé du paradis. c’est ce qu’il m’a dit!’ « ah bon! il a fait ça… » répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct. soeur nathalie continua: ‘oui, et le père joseph m’a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d’être sauvée; j’aurais ainsi la paix éternelle. ensuite le père joseph a guidé sa clé du paradis dans ma serrure.’ »ah oui? », dit la vieille soeur encore plus froidement. ‘au début, c’était très douloureux, mais le père joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la gloire de dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. et c’est arrivé ! c’était si bon d’être sauvée!’ la vieille soeur fut choquée. ‘le vieil escroc! il m’avait dit que c’était la trompette de l’ange gabriel et ça fait 40 ans qu’il me fait souffler dedans!’ commentaires(0) -- humour 17 octobre, 2008 posté dans humour 1) en marchant, 1 hom et sa go s’assèyent sur 1 table. la go poz 1 kestion: chéri ès ke tu mèm? or il y avè 1 fou sous la table. le garçon répond: shui fou de toi ossito le fou di: kan vous faites vos bétiz là, enlevez mon nom dedans dès!!! 2)cè 1 prof de math en chine. il fait l’appel. woog you: présent lou wan: absent soudin il éternu e fezan atchioum et cè là ke tout se gâte!! les élèv répondent: absent tout étonné il di: haï et 1 élève repond : présent toujours étonné, il dit: han!! 1 élève repond: présent il dit: hum!! on entend: absent toujours étonné, il dit à voix basse: pouaaaaaaah l’élève assit 2vant lui a entendu son nom et repond: présent stupéfait, le prof ne di plus rien et sort de la classe en disant: tchiéééééééé!!! les élèves repondent: au revoir mr. 3) 1 blan achète 1 péroké ki refuz de parler. il retourne voir le vendeur ki lui donne maintenant le mode d’emploi. kan tu lève sa pâte gauch, il parle en français kan tu lève sa pâte droite, il parle en anglais. le blan curieux demande: mais et si je lève les 2 pâtes? là, le péroké lui repondi: tu veux voir koi et puis tu vas lever mes 2 pâtes? cè pas mode d’emploi tu voulais? on ta donné et pui tu veu lever mes 2 pâtes! vous les blancs là vous n’avez pas dit ke vous êtes gâtés? 4) 1 élèv calcul sa moyenne et trouve 9,98. croyant avoir bien travaillé, il recalcul et trouv la mêm choz. il démonte alors la calculatrice et trouv 1 cafard. il enlève le cafard et di: maudit cafard!! il remonte joyeusement la calculatrice, recalcule sa moyenne et trouve 4,09. il se mit alors à crier: merde!! ça ne passera pas comme ça!! où est passé mon cafard adoréééé? 5)1 homme dit à sa femme kil ne feront l’amour ke les jours comprenant la lettre « »a »" ce sont:: mardi, samedi et dimanche 1 jeudi tout exité, il rentre du boulot et demande à sa femme: chéri; ojord8 est jadi non? 6)digbeu et traoré, 2 petits nègres vont poursuivre leurs études en france. a la première interrogation, ils obtiennent chacun 19,50 et disent aux petits blancs là: vous avez vu non, on va vous dja ici dans votre propre pays vous allez prendre drap, petit babièr là. les petits blancs ne disent rien. pendant ce tps, le prof poursuivant la distribution des copies, appèl 1 petit blanc ki a eu 65. alors les nègres étonnés demandent à leur voisin blanc: aï ici là cè comment? le petit blanc leurdi: et bien, ici les interro sont sur 100 et ce sont les derniers kon appèl les premiers. sal babièr!!!!!!!!!! 7) 1 go baoulé di à sa copine djoula: vous êtes partout. tu vas à bouaké, gagnoa, abengourou,jacqueville, bassam, oumé ,ds tous les continents,vous êtes partout. vous emmerdez le monde. èspèce de mtn. everywhere you go. la go djoula lui donne sa reponse: et vous mêm? vous ne triez pas garçon!! blan oh, mossi oh, bêla oh, mauritanien oh,vous prenez tout. espèce de moov, no limit. 8) ds ce mois de carême, 1 vieux djoula tombe ds les pommes vers 15h. ses parents affolés décident de l’envoyer à l’hôpital le plus proche. chemin faisant, 1 jeune du kartié di: achetons gnonmi 25 f on va voir. le vieux ouvre alors 1 oeil et dit au jeune à voix basse: mon fils ils n’ont ka mettre pr 100f en mêm tps. 9) 2 amoureux discutent: l’hom di à sa fiancée: chéri il fo ke je te fasse un aveu!! on ne peut pas se marier. la femme lui demande prkoi? il di: chez nous on se marie à l’intérieur de la famille oh!! la femme tout étonnée demande coment ça à l’intérieur de la famille? il lui dit: toi mêm fo voir, mon grd père a épousé ma grand mère, mon oncle a épousé ma tante, mon pre lui mêm a épousé ma mère. 10) kel diférence ya til entre 1 pile et 1 homme? reponse: 1 pile a 2 côtés. l’1 positif et lotr négatif tandis k’1 homme n’a k’1 seul côté (negatif). 11) kel diférence ya til entre 1 aigle et 1 homme? réponse: 1 aigle est un faucon tandis k’un homme est 1 vrai con.. 12) kel diférence ya til entre 1 étoile et 1 femme? réponse: 1 étoile est 1 astre tandis k’1 femme est 1 desastre. 13) discours d’1 chef rebelle à bouaké. je suis heureux d’être là, vous au milieu de moi et moi autour de vous. sachez le nous sommes là pour vous. nous allons le prouver en élèctrifiant les villages juskà ce ke tous les villageois soient élèctrocutés. nous allons construire aussi 1 hôpital, 2 hôpital, 3 hôpital juskà ce ke tout le monde soit hospitalisé. imaginez la suite du discours… 14) 2 élèves discutent: l’1 demande à l’otre: kèl est la femelle du coq? lotr répond: la poule. et du lion? il di: la lionne. et de l’âne? ne connaissant pas la réponse, ils reposèrent la kestion à 1 gérant de kbine ki a la licence. celui-ci repondi: je sais ke le petit de l’âne s’appèl anicet mais sa femme là, si cè pas anita cè ke cè anne marie. 15) yao 1 jeune baoulé se rend à la mairie pr des papiers administratifs. l’agent lui demande: kel est le nom de ton père? il di: koffi, mais il est mort. l’agent s’ennerve: mais fallait vite me dire pr ke je mark feu koffi? après rectification, il demande encor à yao: kel est le nom de ta mère? y
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